Ребенок 9 месяцев начал устраивает истерику

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Детские истерики: 5 способов избавиться навсегда

Еще не исчезла из памяти знакомая до боли многим мамам картина: мой ребенок, едва услышав отказ срочно удовлетворить его.. нет, не просьбу, а сиюминутное требование и приказ, вместо того, чтобы попытаться договориться или принять мою альтернативу, падает на пол затылком, вопит, что есть мочи; и никакие мои действия повлиять на это безобразие и прекратить истерику не в силах. Муж, после очередной бесплодной попытки угомонить бьющееся в истерике дитя, бросает в мою сторону укоризненные взгляды: разбаловала, мол, теперь сладу нет. Зачем моему ребенку устраивать этот показательное выступление? Что делать, когда ребенок устраивает истерику? И как помочь малышу от истерики избавиться?

Зачем он это делает? — я задавала себе вопрос в сотый раз. Да затем, что отлично понимает, что это самый легкий и надежный способ добиться желаемого или, по крайней мере, привлечь к себе внимание. И если не выдержать, поддаться жесткому прессингу умелого манипулятора и уступить, то он мгновенно поймет, что способ работает и станет прибегать к этому средству по любому поводу.

Главное — остановиться, не бежать сразу уговаривать орущее чадо. Я попыталась задуматься и посмотреть на себя со стороны. Первое мое действие – это требование немедленно прекратить истерику и успокоиться, потом – попытка пристыдить, прикрикнуть, шлепнуть. Как правило, я не добивалась ничего. Совершенно ясно, что дальше так продолжаться не может, и пора что-то менять, пока детские истерики из домашних представлений не переросли в спектакли на публике.

Детские истерики — кому это нужно?

Психологи утверждают, что детские истерики – это важный и нужный этап становления ребенка как личности. Это норма развития ребенка. Младенцы излагают свои просьбы и требования единственным способом — криком. По-другому они просто не умеют. Малыш, который еще не умеет говорить, также выражает свои эмоции криком. Ребенок растет, потребности тоже, и удовлетворение их кажется ему делом первостепенной важности. Не долго думая, он пытается приблизить момент получения желаемого самым доступным и проверенным способом – криком. А что делать нам, родителям? Ждать, когда перерастет? Так, можно и не дождаться. Нужно уже сейчас учить малыша справляться со своими эмоциями и выражать их другим способом.

Инструкция по избавлению от детских истерик

Если уже приняли решение избавляться от истерик и всеми силами не допускать их, то уже не отступайте от него, а то непоследовательными действиями можно сделать только хуже, и все ваши воспитательные мероприятия пройдут даром. Итак, что делать?

1. Предчувствуйте истерику и вовремя переключайте внимание ребенка. Понятно, что лучше дело до истерики не доводить. То есть вовремя фиксировать момент, когда простое возмущение и недовольство может перерасти в сцену с криками и плачем. Если видите, что ребенок не в ухе, начинает расстраиваться и раздражаться, ныть и капризничать, отвлеките его внимание от собственных проблем: «Ой, смотри, какой грузовик большой проехал!», «А давай построим интересный домик из палочек! Поможешь насобирать?!», «Хочешь помочь мне со стиркой? Давай загрузим вещи в стиральную машину!» Прием отлично срабатывает на детях до трех лет. Но тут главное не пропустить момент, когда отвлечь уже не удастся! Можно еще погрустить с малышом вдвоем: обнимите его, погладьте по спинке, скажите, что вы тоже расстроились. Малыш почувствует, что вы его понимаете, разделяете его чувства, и постепенно успокоится.

2. Обязательно демонстрируйте ребенку свое неодобрение его истериками. Как только мой сын начинал очередную истерику, я прекращала все уговоры и разговоры с ним и выходила в другую комнату. Не кричала, не объясняла, не умоляла и не доказывала: это бесполезно. Во-первых, он так громко кричит, что меня просто не слышит, а во-вторых, я хотела дать ему понять, что такое поведение мне не нравится и терпеть его я не намерена. Лишившись единственного зрителя и эмоциональной подпитки, сын еще некоторое время экспериментировал с силой звука, длительностью и интенсивностью интонаций, но вскоре ему становилось неинтересно, и он приходил ко мне просить прощения и мириться. Мы даже специальный примирительный стишок придумали, зацепляли наши мизинцы друг за друга и говорили: «Мир и дружба навсегда – мы не плачем никогда!»

Внимание! Имейте в виду, что особо мнительные и тревожные малыши могут настолько глубоко войти в состояние истерики, что наличие или отсутствие зрителя никак не отражается на их поведении. Малыш уже не может остановиться и успокоиться самостоятельно, он рыдает без пауз, и безудержный плач переходит в икоту. В этом случае обязательно нужно вмешаться и помочь малышу успокоиться.

3. Если истерики повторяются постоянно, изолируйте ребенка на это время. Бывает так, что выйти из комнаты невозможно, или ребенок плачет так громко, что вот-вот разбудит и напугает младшего, поэтому лучше отвести нарушителя спокойствия в «специальное место», где крикун может вдоволь покататься по полу и покричать в свое удовольствие. Я отводила сына в ванную комнату с теплым полом, где он мог валяться и дрыгать ногами, сколько ему было угодно. Важно, чтобы в месте изоляции не было игрушек, телевизора или еще чего-то интересного для малыша. Скажите ему, что он может выйти, когда успокоится и прекратит крик и плач. Но главное при этом и самой не нервничать. Именно ваше спокойствие поможет ребенку вернуться в нормальное состояние.

4. Учите ребенка выражать свое раздражение и недовольство цивилизованным способом. После завершения истерики поговорите с малышом на эту тему. Может, он кричит по привычке, потому что понятия не имеет, как можно выражать свой гнев по-другому. Я объясняла снова и снова, что все люди могут злиться и раздражаться. И я, и папа тоже. Но мы с папой ведь не падаем на пол и не кричим, и не дрыгаем ногами, и не бросаемся предметами, и не деремся. Скажите ему, что можно выразить словами то, что его злит и беспокоит, например: «Ух, как я зол, что не могу получить сейчас эту игрушку!» Мой сын, например, увидел, как в мультфильме «Смешарики» злится Крош и приговаривает при этом: «Ах, ты, железка!» И теперь, когда он сердится, он бубнит себе под нос: «Ах, ты, железка!» и мы все смеемся, а раздражение испаряется. В последнее время он где-то услышал выражение: «Ах, досада какая!» и теперь самозабвенно применяет его. Может, вашему ребенку понравится выражение эмоций действием: побить подушку, попрыгать, порвать старую газету. Обязательно хвалите его за цивилизованный способ выражения гнева и злости.

5. Когда ребенок устраивает истерику, всегда и везде ведите себя одинаково. Дети обожают устраивать родителям проверку на людях: на улице, на детской площадке, в магазине. А вдруг тут сработает тактика, которая «не проходит» дома? Очень важно придерживаться одной линии поведения всегда, когда ребенок впадает в состояние истерики. Он должен понять и усвоить, что ваша реакция и поведение не изменится ни при каких обстоятельствах, и своими истериками он ничего не добьется. Если малыш закатил истерику в общественном месте, уведите его из места скопления народа, по возможности найдите тихий уголок и побудьте с ним там, пока не успокоится. Наверняка найдется множество «доброжелателей», которые будут бросать на вас понимающие взгляды, а то и посоветуют что-нибудь. Особо внимательных можете спросить, сколько идеальных детей они воспитали? Если истерики происходят, когда малыш с бабушкой или няней, согласуйте с ними схему поведения. Все в такой ситуации должны вести себя одинаково и не идти на поводу у ребенка.

По прошествии нескольких недель, я заметила, что истерики у сына стали случаться реже, протекать все быстрее и легче. Я убедилась, что я на верном пути. Сын уже понял, что истерики ни к чему не приводят, но некоторое время продолжал действовать по инерции. Вскоре, он уже пытался договориться и сам предлагал мне альтернативу. Но полностью удалось избавиться от истерик лишь к трем годам, когда нервная система и психика ребенка перешла на новый этап развития. Кстати, вспомните, как вы ведете себя, когда вас накрывает волна гнев и раздражения. Если вы гремите посудой, кричите на оппонента и хлопаете дверью, подумайте, понравится ли вам тот же номер в исполнении собственного ребенка! 🙂

40 комментариев

Согласна. Истерики любят зрителя, поэтому если не удаётся предотвратить, то по-возможности необходимо игнорировать. И начинать корректировать такое поведение нужно как можно раньше. И конечно обязательно разъяснять ребёнку, что желаемого можно добиваться более спокойными методами. 🙂

Ангелина, ты несомненно права. Чем раньше начать, тем лучше. С Эмилем я процесс запустила. А вот Даниэля, что называется, с пеленок воспитываю. Пока работает метод отвлекания и спокойного внушения и объяснения, почему нельзя. Кризиса трех лет и истерик полностью, наверное, не избежать, но мы попробуем.

А как быть няне?Это не ее собственный ребенок и не она его воспитывает. Тут разные ситуации: родители идут на поводу у ребенка, он знает свою силу и требует выполнить его каприз. Или на улице во дворе — если соседи увидят, что ребенок рыдает а няня ничего не предпринимает — расскажут с негативной точки зрения родителям. А дома он вообще себя хозяином чувствует — сам включает-выключает что хочет и козыряет: а мама мне разрешает. Чуть что против — истерика! Зачем няня свои нервы тратить будет — ей платят минимум…

Яна, если бы у меня была няня, я бы с ней оговорила этот вопрос. Написала бы ей список, что я запрещаю своему ребенку не смотря ни на что и попросила бы ему следовать. Я сужу по своему опыту, а этот опыт говорит, что с чужими людьми дети ведут себя лучше и покладистее. Поэтому, если родители и няня будут действовать сообща (а вдумчивые родители выберут себе понимающую няню, я думаю), то истерикам в итоге места не останется. Но няни у меня нет, поэтому проблема такая передо мной не стояла, а вот истерики на каждом шагу уже изводили морально. Пришлось взять себя в руки и выдержать. Но дело того стоило.

Да, Вика, вы правы, самый лучший способ — игнорирование. Только не все мамочки могут утерпеть на улице. Ребенок лежит на холодной земле, люди смотрят и прочее.

Я тоже с самого раннего возраста стараюсь объяснять дочурке и по другому выражать свои эмоции, но все же она иногда пробует взять меня криком. Ей 1.5. Пока помогает мое строгое, но спокойное: Анюта, успокойся. Давай разбираться вместе.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Ребенок 9 месяцев стал плохо спать

Ира, моем младшему год и семь месяцев. Я стараюсь до истерики не доводить. С малышами это легко удается. Пока вполне можно вовремя заметить его настроение и переключить. Дома бывают казусы, а на улице нет. Зато со старшим я соображала медленнее и пришлось «лечить» уже запущенный случай. Выкарабкались, слава Богу!

Истерики — тема актуальная 🙂

А с какого возраста вы начали выходить из комнаты? У меня дочке год и четыре, мириться еще не придет 🙂

Полностью согласна, что игнорирование плюс отвлечение — лучший метод.

Я заметила, что остаюсь спокойной, когда она ложится на пол и орет. Ну то есть настолько спокойной, насколько вообще это возможно в такой ситуации. Уже даже на людях не возникает мысли » ты меня позоришь», просто хочешь полежать, потопать ножками — вперед, мне жаль, что тебе хочется, а нельзя, но все равно ведь нельзя. И она совсем быстро понимает, что скучно и не интересно валяться, и мама все равно не меняет решения, и встает.

А сколько я наблюдала мам, которые наоборот усиливают истерику криком и шлепками. А результат обратный.

natazhko, Моему младшему 1,7 — и он уже начинает аккуратненько так ложиться на пол (что не удариться) и зазывно подвывать, если что-то происходит не по его плану. То есть явно работает на публику. Когда он видит, что интерес я к нему не проявляю, он спокойно встает и продолжает заниматься своими делами.

Мой старший родился очень мудрым, а с младшей моя голова набита противоречивыми мыслями. Я постоянно ищу золотую середину между той любовью, которой мне так не хватало в детстве, и строгостью, которой было выше крыши. Ей скоро три, истерики просто выматывают меня. Я стараюсь быть равнодушной, но в этом случае Звезда моя бросается ко мне со словами: мамочка, ну, пожалуйста, пожалей же меня. Жалею, пытаясь попутно объяснять. И все же как-то не очень мои результаты… Спасибо, Вика, за мудрость твою. Буду крепче.

Знаешь, Жанна, моя мама как-то сказала мне, что не нужно детям демонстрировать свою любовь слишком явно. Я когда-то отмахнулась. А теперь думаю, что она имела в виду именно такие ситуации, когда мы, движимые любовью, сами портим своих детей и потакаем их капризам.

Дорогие мамочки! Помогите пережить возраст «ужасных двухлеток». SOS. у меня маленьким двойняшкам 2,5. Девочка в принципе спокойнее и сговорчивей, все Викины методы работают на нее чудесно. Но мальчик…. КАТАСТРОФА! Он стал вопить, ложиться на пол и истеричничать все время. Про этом нет проблемы между пониманием и развитием речью, что часто вызывает гнев малышей. Он болтает обалденно. Совет про комнату я поддерживаю. Только чтобы обязательно было светло и не страшно. (не чуланы, гаражи или туалеты без света). Вывожу в комнату , он через секунду без слез выходит. Но выводить 15-20 раз в день смешно. Он просто не разговаривает спокойно. С плачем всего просит. Кто даст совет как отучить ребенка всего просить с плачем ?

Ира, с Эмилем было то же самое. Все просил с плачем и еще подвывая при этом. Справились таким образом: просто не реагировали на его просьбы и периодически повторяли, что мы его просьбы не слышим, когда он произносит их таким образом. Он в итоге успокаивался и спрашивал, а каким тоном нужно? И повторял просьбу уже нормально. Через раз 100-200 просить с плачем он стал реже. Просто не удовлетворяй его просьбу, пока он не попросит нормально и спокойно. А кто вторые двойняшки по гороскопу?

Викуля, очень дельные советы. У нас на наши 4,5 года было, как минимум три периода истерик. Недавно начался последний. Я это связываю с большим временем общения с бабушкой, которая, несмотря на все мои просьбы продолжает гнуть свою линию воспитания, как будто мстит мне за что-то. В своем блоге я писала про игру с капризюльками. Если позволишь то я дам ссылку. Так вот, недавно дочка, понимая, что истерики и капризы не приводят к желаемому результату, сама попросила собрать их в коробку и бросить в речку)))) Я была рада.)))

Света! Конечно, давай ссылку! У нас бабушка с дедушкой тоже во многом идут на поводу у внуков. Они главной целью видят ведь не воспитание, а удовлетворение потребностей любимых внуков и потом после выходных у бабушки с дедушкой, Эмиля приходилось пару дней приводить в чувство.

У нас капризы были разделены на группы, и вот как мы сними боролись http://maminsekret.ru/sestrichki-privychki-kaprizyulka/

Светик, советов по поводу борьбы с капризами и истериками мало не бывает! Все в копилку.

По моему скромному мнению, корни растут из семьи. Откуда то начинается, чаще из родителей.

Ребенок копия родителей… дорогие мамы, посмотрите на себя в зеркало сначало (и отцы туда же).

Потом, еще может когда чего то нехватает, а сказать еще не может. Вот и качает истерику.

Сам сторонник методов пожестче — изолировать от того окружения где набрался вредных привычек, и пусть подергается на здоровье. Подергается и перестанет.

У меня сын первые истерики начал закатывать после 3 лет, сейчас ему 3г3мес. До этого был золотой, терпеливый ребенок. Я в шоке! Выматывает меня ужасно — то он ботинки не хочет одевать, то штаны, то из парка уходить… Каждый раз крик! А что делать если истерика случается в то время как мы собираем в школу старшую сестру? Как ее игнорировать? Приходится брать его орущего в охапку и идти в школу, иначе, старшая опаздает…

Да, Оля, бывают моменты, когда игнорировать не получается. Пытаюсь как-то договориться, успокоить, переключить. Что точно не работает, так это крик (ибо в ответ вопит еще громче), физические наказания (дает сдачи и дерется) и долгие уговоры с сюсюканьем (чувствует слабину и расходится еще больше). Остается оставить видимо спокойной, гнуть свое линию и иметь ангельское терпение. Если орущего оставить орать одного не получается, приходится брать с собой 🙁

Моему пока год и три. Работает отвлечение. Отдельное спасибо коту, стоит ревущего Льва спросить «где котик», как ребенок тут же отправляется на его поиски.

А можно вашего кота одолжить хоть на недельку ? :))) Тема все еще больная.

У меня период «ужасные двухлетки» с сыном из маленькой пары плавно перерос в «ужасные трехлетки», только еще хлеще крик по мозгам бьет.

Даже старшие убегают из комнаты, не вынося истерик Даниэля… Ох, скорее бы начался период «сложноватые четырехлетки» и «достающие пятилетки» :))) Все же со старшими (им почти 5 лет)можно договориться почти всегда!

Ой, Ира, по-моему, каждый возраст по-своему «прекрасен». Я считала, что у нас нет детской ревности, но Эмиль периодически подстраивает ручками Даниэля всякие каверзы, чтобы я потом его ругала. Или иногда не утруждает себя и этим, просто переводя вину на младшего. Уже не знаю, что и придумать 🙁

Слава Богу, с истериками мы уже проехали. Старший давно перерос, а у младшего я пресекаю на корню — вообще не ведусь и не реагирую. Применяет он такую тактику очень редко, потому что видит, что пользы от нее маловато. Это со старшим я в свое время запустила это дело, старясь по первому требованию выполнять любое желание. Младшему повезло меньше 🙂

Нет, Ира, кота я вам не отдам. Во-первых, вы их не любите, а во-вторых, у нас «двухлетие» еще впереди, так что нам кот самим пригодится =)

Нигарке 2 года 3 месяца. Очень любит улицу. КАЖДЫЙ КАЖДЫЙ КАЖДЫЙ раз, когда мы возвращаемся домой, у нее ТАКАЯ истерика…….. Мне не помогают никакие методы. Во всем остальном идеальный ребенок, дома не истерит, просьбы выполняет безоговорочно, но улица… Что посоветуете? Я уже не выдерживаю…

2 года и три месяца — не тот возраст, когда можно предметно договорится, но зато радует тот факт, что такие истерики можно назвать возрастными и быстро проходящими. Мы тоже через это прошли со старшим сыном. Мне приходилось усаживать орущее и сопротивляющееся чадо в коляску не обращая внимания на укоризненные взгляды других мам и уверенно катить коляску домой. Через пару минут сын переключался и успокаивался, на подходе к дому все было ок. А так чуть ли не жили на улице, старалась проводить много времени, летом гуляли по 6-8 часов. Спасало и то, что у моих родителей частный дом. К 2,5 годам попустило.

Слава Богу, у нас не было таких сильных истерик (хотя некоторые возрастные кризисы были). Считаю, мне очень помогло то, что я прочитала рекомендации Сирсов и стала применять их к своему ребенку с первого месяца. Сейчас ему 2 года.

Были редкие случаи крика и плача, когда я не делала то, что он хотел (например, когда мы не шли в магазин или нужно было идти домой). Но только несколько минут.

Юля, считайте, что вам крупно повезло. У вам не упрямый и неконфликтный ребенок. Мне с младшим тоже легче в этом плане, а вот старший заставлял нервничать.

Я предпочитаю во время истерик не выходить из комнаты или игнорировать ребенка, а наоборот проговаривать, что негативные эмоции — это нормально, что все детки время от времени плачут и что я буду любить ее что бы не случилось. При этом, естественно я не выполняю просьбу, если это невозможно, а так и объясняю, что это в данный момент невозможно. Считаю, что тайм ауты и прочие игнорирования негативно сказываются на отношениях между родителем и ребенком.

Когда ребенок громко кричит, катается по полу, он не слышит никаких уговоров и причитаний. Все, что вы приговариваете правильно, но сказать это нужно, когда ребенок вас слышит и воспринимает ваши слова. Если же вы будете кричать эти слова. чтоб он услышал, то только сделает хуже и сами распереживаетесь. Не у всех мам есть железная выдержка в период истерик вот так уговаривать ребенка. Выйти из комнаты — хороший способ дать успокоиться ребенку и успокоиться самой. После этого обязательно обсуждаем и проговариваем ситуацию со всеми теми словами, которые вы хотели сказать малышу. Можно придумать терапевтическую сказку, где главный герой вел себя подобным же образом, но потом понял свою ошибку.

До этого времени я поступала так же — просто игнорировала истерики у дочери ( ей сейчас 3,7), а когда она успокоится, обсуждала с ней сложившуюся ситуацию. После этого с ней можно было договориться. Но истерики у нее длились по часу, по полтора. Недавно во время одной из истерик соседи снизу вызвали милицию. С нас взяли объяснительную, и предупредили: «Еще один вызов — будут приняты меры: штраф, опека». Я была вынуждена снять квартиру в другом месте. Сейчас очень боюсь повторения ситуации, поэтому вынуждена сейчас идти у нее на поводу. Она это чувствует, ситуация все хуже. Сейчас любая мелочь вызывает у нее истерику. Я уступаю. я сейчас в тупике. Психологи советуют не обращать внимание на мнение окружающих, но если дело дошло уже до милиции?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Нормальная температура у ребенка 9 месяцев

Зенфира, я думаю, что нужно искать причину затянувшихся истерик. Ведь понятно, что истерики это лишь внешнее проявление, реакция. Видимо, что-то очень сильно беспокоит ребенка. Если она плачет больше часа, значит, явно не для вас старается, а просто не может сама успокоится. Проблема может быть как психологического, так и неврологического характера, связанная с быстрым ростом ребенка, а нервная система за ним «не успевает». Если самим вам разобраться уже не под силу, возможно, стоит обратиться к квалифицированному детскому психологу или невропатологу, который подскажет вам индивидуальное решение вашей проблемы.

Если автор блога не против, дам вам ссылку, которая должна по идее вам помочь справляться с детскими истериками:

+ фактор первого/единственного ребенка в семье. я замечала, что такие дети более капризны.

здравствуйте. у меня сестренка,ей 4 года,но истерики у нее до сих пор продолжаются,причем она ни на что не отвлекается,как вобьет себе в голову. мы все с ней беседуем,но она и слушать не хочет. о наказаниях и речи быть не может,она их не исполняет. подскажите что можно предпринять. заранее спасибо.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, дочке 9,5 лет, ей чуть слово не так скажешь или что-то не так ответишь, сразу в слезы, бывает до истерики доходит. Причем период до 3х лет был прекрасно пройден, с одной истерикой и как-то к этому больше не возвращались. Помогите пожалуйста, что делать?

Пожалуйста, помогите! моей дочери 3 года. утро начинается с истерик. не успеет открыть глаза, сразу ор. Дай канфет, шоколад и т.д. бес причин ноет. кормила грудью до 3- ех лет. уехала с мужем в отпуск. приехали, ребенка не узнать. понимаю, что у нее срыв из-за того , что сисю забрали.но она просто стала истеричкой. сказать , что бабушки ее балуют, Нет такого! у нас строго воспитывают детей.

я начала срываться на нее. кукушка мою сорвало! я ее пару раз отлупила, потом рыдала пол ночи((( пробовала ваши методы, не работают! она просто не управляемый ребенок. со старшем сыном у меня вообще проблем не было. он спокойный. но дочь…..убивает меня.у меня сил нет. ПОМОГИТЕ ПРОШУ. или же меня в психушку увезут.

Нам 11 месяцев.Истерики преследуют то не то и это не ладно, иногда в струну вытягиваеться, кричит ревет орет ни-чего не слышит и не понимает. Единственное что может отвлечь и успокоить это ноутбук. Это наше ВСЁ-одержимость просто. Ответь отвлекает но от него уже не отташишь. Скажите что в этом возрасте можно сделать,очень переживаю как и что дальше будет?

Я тоже хочу поделиться своим мнением. Капризы, слезы, плохое настроение, быстрая утомляемость – вот такой у нас первый класс. В поликлинике педиатр посоветовал пропить сироп Зайчонок. Принимал нормально. Аллергии не было, а он у нас склонен к ней. Результат неожиданно пришел быстро. Стал наш ребенок более спокойным, перепады настроения и утомляемость стали реже. Не может это нас не радовать.

Источник: http://yoga-mama.ru/deti/detskie-isteriki-5-sposobov-izbavits/

Доктор Комаровский об истериках у ребенка

Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили — он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.

Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.

О проблеме

Детские истерики — явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте. Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.

В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд. По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных. В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.

У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.

Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.

В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас. Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть. Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.

Мнение доктора Комаровского

В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.

Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.

Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.

Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.

Поэтому главный совет от Комаровского — ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.

Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.

Уступить — значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика — это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.

Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками. Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д., ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.

Что делать?

Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса. Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика — покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат. Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется — снова выходить.

По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса — «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.

Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок. И еще один важный момент — чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками. В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.

Ребенок не слушается и истерит

Непослушными могут быть абсолютно любые детки, говорит Комаровский. Многое зависит от характера, темперамента, воспитания, норм поведения, которые приняты в семье, от отношений между членами этой семьи.

Не стоит забывать и о «переходном» возрасте — 3 года, 6-7 лет, подростковый период.

В возрасте около трех лет у ребенка происходит понимание и осознание самого себя в этом большом мире, и, естественно, он хочет попробовать этот мир на прочность. К тому же детки в этом возрасте еще не все и далеко не всегда способны выразить словами свои чувства, эмоции и переживания по какому-либо поводу. Вот и показывают их в форме истерики.

Довольно часто на этом возрастном этапе начинаются ночные истерики. Они носят спонтанный характер, ребенок просто просыпается ночью и сходу практикует пронзительный крик, выгибается дугой, иногда старается вырываться от взрослых и пытаться убежать. Обычно ночные истерики продолжаются не так долго, и ребенок «перерастает» их, они прекращаются так же внезапно, как и начались.

В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Сколько времени спит ребенок 9 месяцев

Евгений Комаровский подчеркивает, что чаще всего к врачам с этой проблемой родители обращаются, когда ребенку уже исполнилось 4-5 лет, когда истерики происходят «по привычке».

Если в более раннем возрасте родители не сумели пресечь такое поведение и невольно стали участниками жесткого спектакля, который малыш разыгрывает перед ними изо дня в день, стремясь добиться чего-то своего.

Родителей обычно пугают некоторые внешние проявление истерики, такие как полуобморочное состояние ребенка, судороги, «истерический мост» (выгибание спины дугой), глубокие всхлипы и нарушение дыхания. Аффективно-респираторные расстройства, именно так называет Евгений Олегович это явление, свойственны в основном детям раннего возраста — до 3 лет. При сильном плаче ребенок выдыхает почти весь объем воздуха из легких, и это приводит к побледнению, задержке дыхания.

Такие приступы свойственны детям капризным, возбудимым, говорит Комаровский. Многие чада используют другие приемы вымещения гнева, разочарования или обиды — они сублимируют эмоцию в движение — падают, стучат ногами и руками, бьются головой о предметы, стены, пол.

При длительном и тяжелом истерическом аффективно-респираторном приступе могут начаться непроизвольные судороги, если у ребенка начнет страдать сознание. Иногда в этом состоянии малыш может описаться, даже если он давно прекрасно ходит на горшок, и казусов не случается. Обычно после судорог (тонических — с напряжением мышц или клонических — с расслаблением, «обмяканием») дыхание восстанавливается, кожные покровы перестают быть «синюшными», малыш начинает успокаиваться.

При таких проявлениях истерики все-таки лучше проконсультироваться с детским неврологом, так как такие же симптомы свойственные некоторым нервным расстройствам.

  • Научите ребенка выражать эмоции словами. Совсем не гневаться и не раздражаться, как любой другой нормальный человек, ваш ребенок не может. Нужно просто научить его правильно излагать свой гнев или раздражение.
  • Ребенка, склонного к истерическим приступам, не стоит чрезмерно опекать, холить и лелеять, лучше всего как можно раньше отдать его в детский сад. Там, говорит Комаровский, приступы обычно не происходят вообще по причине отсутствия постоянных и впечатлительных зрителей истерик — мамы и папы.
  • Истерические приступы можно научиться предвидеть и контролировать. Для этого родителям нужно внимательно понаблюдать, когда обычно начинается истерика. Ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные «конфликтные» ситуации стороной.
  • При первых признаках начинающейся истерики нужно постараться отвлечь ребенка. Обычно, говорит Комаровский, такое довольно успешно «срабатывает» с детьми до трех лет. С ребятами постарше это будет более сложно.
  • Если ваш ребенок склонен задерживать дыхание при истерике, ничего особо страшного в этом нет. Комаровский говорит, что для того, чтобы наладить дыхание, нужно всего лишь дунуть в лицо малышу, и он обязательно рефлекторно сделает вдох.
  • Как бы ни было сложно родителям бороться с истериками ребенка, Комаровский настоятельно рекомендует дойти в этом до конца. Если дать малышу победить вас истерикой, потом будет еще труднее. Ведь из истерящего трехлетки однажды вырастет истеричный и совершенно несносный подросток лет 15-16. Он испортит жизнь не только родителям. Он сильно осложнит ее самому себе.

Все права защищены, 14+

Копирование материалов сайта возможно только в случае установки активной ссылки на наш сайт.

Источник: http://www.o-krohe.ru/komarovskij/isteriki/

Как реагировать на истерики ребёнка?

Видела не раз как маленькие дети устраивают истерики в магазинах. Всегда удивлялась, почему родители не могут повлиять на них. А теперь сама столкнулась с такой ситуацией. Моему ребёнку 2, 6 годиков, в магазине если просит что-то купить и я это не покупаю, то он сразу устраивает истерику, готов по полу кататься, приходится действовать по его правилам. Как мне поступить в этом случае? Стоит ли прямо на месте начинать ругать или прийти домой и спокойно уже объяснить, что делать так нельзя. У кого есть опыт, поделитесь пожалуйста.

9 месяцев назад

Как-то видела видео, где в ответ на истерику малыша в магазине мама устроила ему такую же истерику. Малыш успокоился мгновенно и сразу перестал так себя вести. Это конечно же шутка, но доля правды в ней есть. Просто если ребенок уже не раз вас проверил и убедился, мама идет у него на поводу, покупает то, что хочет, то он и дальше будет себя так вести. Причем чем дальше, тем хуже. Вам нужно научиться общаться с собственным ребенком, еще на подходе к магазину объяснять, что деньги есть только на это и на это, что больше ничего купить не можете. Что если будут истерики, то мама сделает то-то и то-то, например, заберет все его игрушки. Но потакать таким истерикам нельзя, нужно хватать подмышки и сразу выносить из магазина. Конечно, можно и даже нужно иногда идти на компромисс, еще до входа в магазин интересоваться что он особенно хочет и пообещать, что только это одно и купите. А на все остальное можно только смотреть и все. Сыну я еще говорила, что руками трогать нельзя, хотя он и не истерил, но мог просто сам взять, положить в тележку, а я на кассе уже увижу.

Кстати, ругать на месте или дома уже не имеет смысла, особенно если купить то, что он хотел, он просто сделает вывод, что ругайте-ругайте, но ведь метод действует и будет его повторять снова и снова. Нужно постоянно делать акцент, что денег нет, что деньги взять негде. И можете диктовать ему список продуктов, которые обязательно нужно купить. Мне сын так очень помогал. Я ему дома все продиктую, а он в магазине мне напоминает и вырос без истерик.

9 месяцев назад

Канечно, в ваших словах львиная доля правды. Но вот то, что наказать ребенка после таких выходок в магазине или дома, это бесполезно, здесь я с вами не соглашусь. Я, например, придерживаюсь такой линии поведения. Если сказала ребенку, что дома он будет наказан за то-то и то-то, то по приходу домой, он будет наказан.

9 месяцев назад

А я так скажу. Есть одна очень хорошая фраза «Шкафу истерики не устраивают». Тут как раз тот случай. Моя подруга в ответ на истерику с криками, паданьем на пол и стучаем руками-ногами по полу в магазине просто отошла к выходу и спокойно ждала, пока ребенок успокоится. Сразу набежали сердобольные. А ребенок, увидя, что реакции ноль, встал и пошел за мамой. Как ни в чем не бывало.

9 месяцев назад

Все правильно — нельзя реагировать на истерику ребенка! Если вы хоть раз пойдете у него на поводу, то он будет вами манипулировать при любом удобном случае. Мой ребенок, к счастью, никогда не истерил таким образом, а вот дочь моей подруги в пылу истерики свалилась в лужу — подруга спокойно подошла, взяла ее за ногу и вытянула из лужи, а потом отошла и стаа спокойно ждать пока та придет в себя. Девочка шла домой вся грязная и сырая — ей было стыдно. но она поняла, что истериками ничего не добиться. А на сердобольных не обращайте внимания — пусть воспитывают своих детей.

9 месяцев назад

У нас тоже с этим проблема. Ребенку 1,5 годика, но он такие истерики устраивает, что мозги, честно говоря, выносит. Хотим отучить ребенка от этого. Когда закатывает новую истерику, то пытаемся объяснить ему, что так нельзя и как надо. Пока сейчас не очень получается, но надеемся, что вскоре он поймет и истерики прекратятся. Но есть проблема с бабушкой. Когда забирает сына к себе домой, то после возврата он вообще становиться неконтролируемым. Поскольку бабушка его балует, все позволяет, никогда не ругает. А в ответ на то, что мы с мужем говорим ей быть по строже с ним, она говорит, что хочет, чтобы внук запомнил ее хорошей бабушкой.

9 месяцев назад

Ребенок подрастет и у вас проблем будет меньше, он поймет, что истерику вам устраивать бесполезно. А вот у бабушки проблема будет постоянно, и чем дальше, тем больше у него будут запросы, но вы об этом и не узнаете. Так у меня племянник, с мамой и папой — никаких истерик, а вот бабушке с дедушкой запросы не детские. Он и на словах выпрашивает и в магазинах истерит. Но это уже будут не ваши проблемы, а проблемы бабушки. Просто она, как и многие, путает понятия, «хорошая» бабушка и «безотказная» бабушка.

9 месяцев назад

Я тоже за объяснения !! Нам 2 года и в последнее время, если что-то не по его, то начинает скандалить. Но я сначала спокойным загадочным голосом ему говорю:» иди что-то важное тебе скажу. » При этом стараюсь интригующий тон придать, что бы он заинтересовался. И начинаю ему объяснять, почему, например, не могу ему что-то купить, потому что тогда денежки не хватит на вкусные яблочки — в таком роде. И переодически это помогает. А уж если никак, то жду когда ему надоест истерить. Бить по по попе и кричать не хочу.

9 месяцев назад

Мы пока что ходим в магазин без истерик, но я к этому морально уже готова. В магазине если он говорит, что хочет это, это и это, я предлагаю ему выбрать что-то одно. А когда он начинает, что еще надо купить ему вот это, то я напоминаю, что мы уже взяли то, что он хотел раньше и ем придется выбирать. Иногда он ничего не хочет и мы сами предлагаем ему, если не совсем не хочет, то и не настаиваем. Пару раз было, что брали немного денег и на его «хочу» просто говорили, что денег не хватит, но в другой раз его пожелания обязательно учтем. Хотя, если сказать по правде, то хоть я и готова морально к магазинным истерикам, но как действовать правильно в такой ситуации даже не знаю.

9 месяцев назад

К такому не подготовишься. Нужно относиться философски «и это пройдет». Дети так проверяют родителей. И если родители ведут себя эмоционально, и не последовательно, то истерики так и будут продолжаться. Стоит просто научиться анализировать действия ребенка и не допускать ситуаций «для истерик». А уж если случиться: стоит вывести из магазина – оставить истерить — отойти чуть дальше – когда закончит, вытереть слезки, отряхнуть взять за руку и спокойно молча пойти. Ребенок сам поймет, что не прав. А наказанием послужит то, что вы с ним не разговариваете.

Источник: http://v-dome-deti.ru/baby/education/5k394o/

Ссылка на основную публикацию