Как приучить к дисциплине ребенка 4 лет

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Дисциплина у детей, как приучить ребенка к порядку и дисциплине

Я думала, что приучать мою милую крошку к дисциплине придется не раньше чем через несколько лет.

Не прошло и года, как она начала делать именно то, что ей только что запретили. Да еще и с улыбочкой!

Это произошло во время кормления. Моя малютка, очевидно, опробуя только что прорезавшийся зубок, начала прикусывать и тянуть грудь. Я попыталась показать ей, что чуть не плачу, и пожаловалась: «Ты делаешь маме очень больно!» Ни капли сочувствия! Тогда я прикусила ее за плечо. Она вскрикнула — и я почувствовала себя преступницей. Попробовала делать короткие перерывы в кормлении, отсаживая ее на кровать со словами: «Доигралась, детка, прикрываем лавочку!» Тоже нехорошо, ведь она была все еще голодна.

Наконец я поняла: научу ее, как нужно себя вести. В то время мы с ней общались на языке жестов, и она знала жест «осторожно» — мягко погладить одной рукой тыльную сторону другой. А еще мы играли в игру «Скажи «ааа»», состоявшую в том, чтобы по очереди широко раскрывать рот.

В следующий раз, собираясь — безо всякой охоты! — ее кормить, я сказала: «Осторожно, пожалуйста. Не кусай мамочку. Когда наешься, просто открой рот. Вот так». Если она поступала правильно, я расхвалила ее на все лады: «Спасибо тебе огромное, моя радость! Ты открыла ротик. Очень осторожно!» Если же она меня кусала, я устраивала короткий перерыв. И это сработало!

Так я узнала, что мало запрещать дурное поведение. Его необходимо заменить желательным, научив ребенка поступать правильно.

Как-то раз жизнь напомнила мне этот урок. В возрасте 20 месяцев дочке ни с того ни с сего понравилось бить меня. Если я давала волю ярости, хватала ее за руку и приказывала «Не смей драться!», она отвечала следующим ударом.

А всего-то и надо было, что сказать: «Мы не бьем людей. Можешь колотить подушку, но не людей». Или погладить ее по ручке и объяснить: «Руки даны нам для ласковых прикосновений». Она тут же проверяла эту мысль на практике и слышала от меня: «О, как приятно, спасибо! Маме нравится массаж». (Дальше можно переходить к «Мамы любят, когда им растирают ножки!»)

В чем смысл дисциплины

Разумеется, мы приучаем детей к дисциплине, чтобы они знали, как можно себя вести и как нельзя. Принято считать, что этого проще всего добиться наказанием.

Мы орем, читаем нотации, отвешиваем шлепки, отдаем команды или произносим угрозы, которые все равно не сможем (или не захотим) воплощать в жизнь. И это действует. но недолго.

Но чему мы на самом деле учим детей? Терять контроль над собой в приступе сильных эмоций? Проявлять неуважение к людям? Решать проблемы силой? Но ведь нам хотелось преподать совсем другой урок: как обуздывать свои порывы, уважать других и улаживать конфликты, никого не раня.

Авторитетные родители стараются «вершить суд» решительно, безотлагательно и деликатно. В проблеме они склонны видеть возможность научить ребенка решать проблемы, а не повод для наказания. Если вам близок подобный подход к дисциплине, у вашего ребенка будет больше шансов:

  • освоить навыки общения, самоконтроля и решения проблем, столь важные для успешной жизни;
  • понять, что мы в силах управлять своими поступками, даже утратив контроль над эмоциями;
  • научиться избегать силового противостояния.

Лучшее наказание за проступок — его последствия

Но разве это не одно и то же? Не совсем. Для меня самой это не было очевидно.

Наказание — это проявление авторитарности, как правило сопряженное с применением силы или внушением чувства стыда. Зачастую оно не связано напрямую с дурным поведением (например, ребенка лишают сладкого за то, что он ударил младшую сестренку). Родители исходят из убеждения, что ребенок заслуживает уважения, лишь если слушается их, а единственное, что заставляет детей хорошо себя вести, — страх наказания.

Если же родители обращают внимание ребенка на последствия проступка, то помогают ему научиться держать себя в руках и прививают осознанное отношение к соблюдению правил поведения. Ребенок при этом чувствует, что его уважают. Последствия напрямую вытекают из дурного поведения (бросался десертом в сестренку — остался без десерта). Родители, придерживающиеся этого подхода, исходят из убеждения, что ребенок стремится стать лучше, совершенствуясь через осознание и практику.

Попробуйте определить, какая фраза принадлежит авторитарному родителю и какая — авторитетному.

  1. «Не смей швыряться игрушками. Посмотри, что ты натворила! А ну-ка, марш в свою комнату и сиди там, пока я не разрешу тебе выйти».
  2. «Если бросаться игрушками, они могут поломаться. Разбросаешь игрушки, и нечем будет играть. Эта игрушка выбывает на 15 минут».

По результатам исследований, наказание — менее эффективная стратегия воспитания:

  • люди, воспитанные авторитарными родителями, меньше преуспевают в жизни, чем выходцы из семей авторитетных родителей;
  • если человека в детстве часто стыдили, он не склонен вести себя ответственно;
  • унижение порождает гнев;
  • наказание, не вытекающее напрямую из дурного поведения, не способствует воспитанию нравственности.

Почему же дети нарушают правила?

С определенного момента ребенок знает, что нельзя драться, толкаться или разбрасывать игрушки. Если спросить, он скажет, что это плохо. Но в пылу эмоций все равно стукнет обидчика, ведь знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, еще не стало его второй натурой. Для этого нужны многократные повторения. Благодаря повторениям знание переходит из префронтальной коры головного мозга, ответственной за логическое мышление, в подкорку, обеспечивающую автоматизм.

Когда ребенок разозлился и вот-вот сорвется, одна из ваших задач — показать ему, что эмоции не выбирают, но можно выбирать поведение. Пригласите ребенка к Колесу выбора, который заранее изготовите вместе. Это иллюстрированная круговая диаграмма, предложенная Джейн Нельсен в книге «Позитивная дисциплина в классе».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Приучить ребенка ложиться раньше

Колесо выбора предлагает приемлемые варианты поведения: «Попросить других перестать так делать», «Сосчитать до десяти», «Рассказать, как я себя чувствую», «Уйти», «Побить подушку», «Вынести проблему на семейный совет» и «Извиниться». Когда ребенок вне себя, спросите, какой вариант он предпочитает.

Дети нуждаются в повторении именно действия. Поэтому нравоучения («Сколько раз тебе повторять. ») гораздо менее эффективны. Освоить новый навык поможет ребенку развивающее обучение — стратегия моделирования желаемого действия или подбрасывания подсказок и стимулов. Например, в одной школе на уроке дети должны держать рисунок уха, когда нужно слушать, и рисунок рта, когда наступает их очередь говорить.

Что еще? Разумеется, капелька участия и много-много терпения!

Учимся учить, а не карать

Если ребенок дерется

Присядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза и скажите твердо, но доброжелательно: «Драться плохо, людям от этого больно». Не читайте длинных нотаций.

Спросите ребенка: «Как, по-твоему, что сейчас чувствует твой друг?» Если малыш не отвечает, спросите того, кого он ударил, или опишите картину, которую сами видите.

Предложите вместо дурного поведения правильное: «Бить людей плохо, а (делать то-то и то-то) хорошо»; «Я очень разозлилась, когда ты меня стукнула. Давай придумаем, как можно по-другому показать маме, что ты сердишься».

Напоминайте ребенку правило: «Если снова кого-нибудь ударишь, нам придется уйти». Можете и сделать это сразу же.

Если ребенок снова ударит вас, уходите немедленно, но не теряйте выдержки (насколько это возможно, ведь истерика малыша гарантирована!): «Ну что ж, если нас тут бьют, придется уйти отсюда».

Когда страсти улягутся, обдумайте, какие еще последствия, кроме ухода, может повлечь очередная попытка ребенка ударить человека. Убедитесь, что ребенок знает, в чем заключается правило. Постарайтесь выяснить, что вообще побуждает его к агрессии, и поговорите с ним о том, как иначе можно удовлетворить эту потребность*.

Если ребенок грубит

Защитите себя, не опускаясь до мести, и возвращайтесь к прежней теме.

«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. В нашей семье все говорят друг с другом вежливо. Вместо того чтобы кричать: «Ненавижу этот суп!», ты мог бы сказать: «Я не слишком люблю этот суп»». (Моя мама предпочитала, чтобы мы высказывались именно так, если нам была не по вкусу ее стряпня.)

«Мне не нравится, когда ты так меня называешь. Ты можешь на меня злиться, но не обзывать меня».

«Я не стану дальше играть с тобой, если будешь говорить мне гадости. Мне это неприятно, и я лучше займусь чем-нибудь другим».

«Пожалуйста, не груби мне. Я же не разговариваю с тобой грубо».

Если ссорятся братья и сестры

Одна мама заставляла сыновей взяться за руки крест-накрест и приседать, глядя друг на друга и повторяя: «Я наказан из-за тебя, ты наказан из-за меня». Кончалось тем, что мальчишки начинали хохотать и обниматься. Отличная идея!

Другой хороший вариант — Колесо выбора

Если ребенок врет

Собственно говоря, появление лжи свидетельствует о том, что у ребенка адекватно развивается способность понимать мысли и мотивации другого человека. Дети дорастают до этого умения к возрасту около двух лет. Кроме того, в этом возрасте бурно работает воображение, причем ребенок не всегда четко отличает реальность от вымысла и выясняет, что есть что, рассказывая сказки. Малыш выдает желаемое за действительное и стоит на том, что явно противоречит очевидному.

Так что расстраиваться по поводу измышлений ребенка этого возраста совершенно бесполезно. «Я не пил клюквенный сок в гостиной». Отвечайте по существу: «Похоже, все-таки пил. Отнеси, пожалуйста, чашку в кухню».

«Я сделала небо». — «Ух ты, красивое небо! Мне нравится этот оттенок голубого».

«Это тигр виноват». — «Вот как? Тогда помоги-ка тигру вытереть эту лужицу».

«Это все малышка!» — «Я знаю, ты хотела бы, чтобы это натворила твоя сестра. Но я знаю, что это была ты. Помоги мне, пожалуйста, снова посадить растение в горшок».

К четырехлетнему возрасту дети понимают разницу между правдой и ложью — и отчаянно, беспрерывно врут. Врут, чтобы избежать наказания, избавиться от чувства вины или стыда, получить желаемое, сохранить отношения с близкими. Словом, по тем же причинам, что и взрослые!

Поймав ребенка на лжи, скажите ему об этом: «Ты говоришь неправду. У нас в семье не врут». За правду поблагодарите, например, как в примере из книги Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина от А до Я» (Positive Discipline A-Z): «Я знаю, тебе было трудно признаться. Ты молодец, что готов принять последствия своего поступка». Призовите на помощь сказки. Как показало одно исследование, дети, которым взрослые читали «Джордж Вашингтон и вишневое дерево» перед тем, как предложить признаться, чаще говорили правду. (А вот после чтения сказки про мальчика, который кричал «Волки, волки!», количество лживых ответов немного увеличивалось.)

Но самое главное, не загоняйте ребенка в угол:

Затем переходите к логическим последствиям проступка. Скажем, пусть ребенок поможет вам устранять поломку или чистить испачканную вещь. Если ребенок взял что-то чужое без разрешения, он должен вернуть это и извиниться.

Перепечатка материалов с сайта строго запрещена!

Информация на сайте предоставлена для образовательных целей и не предназначена в качестве медицинской консультации и лечения.

Источник: http://www.wyli.ru/deti/starshe-7/razvitie-i-vospitanie-shkolnika/distsiplina-u-detej-kak-priuchit-rebenka-k-poryadku-i-distsipline.html

Как приучить ребенка к дисциплине?

Вопрос дисциплины ребенка является достаточно важным. Родители должны понимать, что дисциплинировать нужно уже с пеленок, а не запускать этот процесс, а потом начинать учить жизни подростка. Вот тогда и возникают проблемы. Никто вам не запрещает любить, заботиться о своем ребенке, но воспитание всегда должно быть на первом месте. Как родителям дисциплинировать свое чадо? Насколько это важно?

Значение дисциплины для ребенка

Ребенок должен правильно научиться себя вести не для того, чтобы угодить взрослому, а для собственного развития – эмоционального, физического, умственного. Если не будут установлены конкретные правила, дети не смогут адаптироваться в коллективе, им сложно найти общий язык со своими сверстниками, а также они вырастут безответственными личностями.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Приучить ребенка пище кусочками

Ошибка родителей! Многие папы и мамы уверены: не стоит спешить, жизнь поставит сама все точки. Некоторые вовсе отказываются воспитывать, потому что боятся конфликтов. Также существует группа людей, которая отказывается воспитывать, потому что имеют сами неприятный детский опыт.

Ребенка нужно сразу учить контролировать свое поведение, эмоции. Это ему поможет не только хорошо учиться, но в подростковом возрасте дисциплинированные дети не будут поддаваться разным соблазнам. Он не начнет курить, пить и принимать наркотики, зная, что это плохо.

Когда требуется дисциплина?

К сожалению, не всем родителям удается дисциплинировать свое чадо, потому что у них не хватает терпения. Все заканчивается стрессом, депрессией, нервными расстройствами.

Некоторые родители так любят свое чадо, что все ему разрешают. Что имеют в результате? Малыш растет несчастным, заброшенным, у него отсутствуют такие важные социальные качества:

  • Умение контролировать себя, различать хорошее и плохое, не поддаваться соблазнам.
  • Не уважает родителей, учителей и других окружающих.
  • Отсутствует чувство терпения, сочувствия.

Дисциплинированный человек всегда самодостаточный, уверен в себе, послушен, ответствен. Это хороший друг, он доверяет родителям, прислушивается к их советам. Взрослые всегда являются для дисциплинированного дитя авторитетом.

Рекомендации психологов

Если в семье нет четких обязанностей, правил, норм, все заканчивается конфликтными ситуациями. Дети растут невоспитанными, неконтролируемыми. Родителям приходится постоянно кричать, нервничать, наказывать дитя. Все это сказывается на семейной атмосфере, взаимоотношениям с другими людьми.

Психологи рекомендуют придерживаться таких советов:

  • Не повышайте голос, иначе так только усугубите положение. Даже, если ваше чадо сильно провинилось, объясните ему его неудовлетворительное поведение, он должен научиться держать себя в руках.
  • Когда вы ребенку отводите время на уборку, выполнение уроков, будьте последовательны. Он должен четко знать, что и когда обязан сделать. Не позволяйте ему оттягивать дела на потом. Это уже первая поблажка, нарушающая поведение
  • Малыш капризничает, плачет, закатал истерику? Не нужно усугублять ситуацию и портить нервы ребенку, просто переключите внимание на что-то другое. Если он почувствует себя нужным, он будет стараться все сделать правильно, чтобы избежать наказания, скандала. Главное, чтобы ребенок видел, как сильно дорожит им мама, папа.
  • Приучайте ребенка, чтобы он все выполнял без напоминания.

Ценный совет! Лучший помощник каждой мамы – поощрение и похвала. Избегайте криков, ругани, истерии.

Ваш ребенок отлично себя вел? Можете скачать интересный мультфильм ему, купите что-то вкусненькое или, что он хочет.

Как не доводить до наказания?

Основное правило – ограничения, запреты и требования должны быть в разумном количестве. Если вы перейдете черту, сами не заметите, как будете воспитывать ребенка в авторитарном стиле, придерживаясь мнения – «нужно держать его в ежовых рукавицах». Не дергайте постоянно ребенка фразами: «не бери», «не трогай», «не разбрасывай», «не бегай». Так вырастит запуганная личность без силы воли, а когда ему хоть что-то в дальнейшем позволят, он будет отрывать на всю.

Важно! Всегда в воспитании ребенка придерживайтесь правила «золотой середины».

Как вести себя с маленькими детьми? С раннего детства вы должны спокойно объяснять малышу, что «можно», а что «нельзя». Он кусает вас, выдирает волосы, вылазит на подоконник, ломает все? Нужно сделать все, чтобы ребенок воспринял эти запреты и больше не повторял своих ошибок. Например, вы запрещаете ребенку лезть на подоконник, но заметили, что бабушку показывает ему улицу в окно, ставя на это место. Поговорите с ней, правила должны быть одни для всех.

Спорт и дисциплина

Большинство родителей думают, что у ребенка улучшится поведение, если его отдадут в спортивную секции. Пусть только он сам ее выберет, не стоит навязывать свое мнение.

Вы должны при выборе ребенка соблюдать спокойствие. Выбрал футбол? Не навязывайте бокс. Захотел мальчик заниматься танцами? Не нужно его сдавать на тхэквондо, как делают многие отцы, считая, что мужчина не должен быть танцовщиком. Вы должны научиться принимать любой выбор своего дитя, а не унижать, обижать, оскорблять. Иначе вырастит полностью деградирующая личность с рядом комплексов.

Итак, дисциплина – это не наказание по полной строгости, а просто установка четких правил поведения в конкретной ситуации. Часто с дисциплиной приходится сталкиваться педагогам. Безграмотный учитель всегда будет жаловаться на своего ученика родителям, просить, чтобы они приняли меры. А вот настоящий учитель является всегда еще и психологом, поэтому знает, как подойти к конкретному ребенку. Достаточно просто с ним сесть и спокойно поговорить, а не кричать, угрожать родителями, директором. Родители тоже должны освоить разные психолого-педагогические подходы, знать, как справится со своим чадом. Не стоит пускать развитие, воспитание детей на самотек!

Интересные статьи:

Как научить ребенка считать в уме (1 класс, методика)?

Как научить ребенка играть в шахматы с нуля?

Как научить ребенка читать быстро и правильно в 1 классе?

Как и когда учить ребенка читать?

Информационно-познавательный медицинский портал, постоянно обновляющийся медицинскими статьями, новостями, актуальными заболеваниями, симптомами и методами лечения. Все права защищены © 2013-2017. Размещенные на сайте материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет, согласно Федерального закона №436-ФЗ от 29.12.2010 года «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». 18+. При использовании материалов сайта активная гиперссылка, индексируемая поисковыми системами, обязательна! Ресурсы и лица, уличенные в несанкционированном копировании, будут преследоваться по закону (статья 7.12 Кодекса РФ «Об административных нарушениях»). Информация носит справочный характер, проконсультируйтесь с врачом! Не занимайтесь самолечением! При первых признаках заболевания обратитесь к врачу! Сайт не является средством массовой информации!

Источник: http://medportal.su/kak-priuchit-rebenka-k-discipline/

Как приучить ребенка к дисциплине: 7 типичных ошибок всех мам

Когда ребенок начинает себя плохо вести, мамы порой доходят до абсурда, пытаясь исправить его поведение. Как же научить ребенка дисциплине правильно?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Как приучить ребенка к лагерю

Ошибка: «Не бей сестру», "Не кушай конфеты», «Не ходи босиком» — количество запретов, которые родители говорят своему ребенку, может быть бесконечным. Но результативным ли?

Решение: Родители так часто говорят «нет» своим детям, что те со временем просто стают «безразличными» к этому слову. При этом, что-то запрещая своим детям, родители зачастую не дают никаких установок взамен. Но в процессе воспитания, важно регулярно рассказывать детям, как вы хотели бы, чтобы они себя вели. Например, вместо фразы "Не стой в ванной!" скажите "Садись в ванную, потому что она скользкая, ты можешь упасть". Затем, когда вы заметите, что ребенок послушно сел и плещется в ванной, обязательно похвалите его: «Мне нравится, как ты сидишь, умничка". Это нужно, чтобы закрепить установку на поведение.

МЫ ЧРЕЗМЕРНО ТРЕБОВАТЕЛЬНЫ

Ошибка: Представьте ситуацию, когда мама сидит в церкви, а малыш начинает кричать во время службы. Мама начинает требовать от него успокоиться, выпучивает глаза и дергает за руку. Но ничего не помогает. Почему?

Решение: Очень маленькие дети еще не осознают правил и систему поведения в разных общественных местах. Ведь, например, в магазинах, где много людей, ему часто разрешают дурачиться, то почему же нельзя этого делать в церкви? Родители часто предполагают, что их дети знают больше, чем это есть на самом деле. А ребенок все равно будет оставаться ребенком. И если он нарушает какое-то правило – не всегда делает на зло, вероятно, просто не знает, как себя по-другому вести в этой ситуации. Спокойно объясните малышу: "Я веду себя тихо, потому что нахожусь в церкви, но, если мне нужно что-то спросить, я говорю это шепотом». Обратите внимание ребенка на то, как ведут себя в церкви другие люди. У него должен быть реальный пример. Если делать так постоянно в разных ситуациях, то ребенок со временем поймет, как и где себя нужно вести.

МЫ САМИ ДАЕМ ПЛОХОЙ ПРИМЕР

Ошибка: Когда человек в плохом настроении, что-то не получилось, как хотелось, кто-то обидел или разозлил – эмоции выливаются криком. При этом мы можем вслух оскорблять своего недруга или обидчика, а затем еще выплескивать злость и на ребенка. Тогда не стоит удивляться, если он начнет вести себя также. Ведь вы – пример для него.

Решение: Помните про эффект бумеранга — как вы, так и к вам. Если мы кричим, то наши дети, вероятно, очень скоро будут общаться и выражать свои эмоции также. Поэтому если вы в какой-то ситуации не сдержали своих эмоций, крикнули на ребенка – обязательно извинитесь перед ним. Это покажет, что вы сожалеете и несете ответственность за свои действия. И, конечно, старайтесь контролировать свои эмоции, хотя, порой, это бывает очень сложно.

Ошибка: Вы слышите, как дети гоняются друг за другом по всему дому и сразу же начинаете на них кричать, потому что это вас раздражает.

Решение: Часто родители чувствуют необходимость вмешиваться каждый раз, как только дети начинают что-то делать. Но имейте ввиду, что дети растут, развиваются и – изучают новые навыки. Если безопасность не проблема, не спешите вмешиваться в занятие своего ребенка — посмотрите, что случится, если вы просто будете продолжать заниматься своими делами, как будто ничего не происходит. Скорее всего – ребенок сам прекратит свое занятие.

МЫ МНОГО ГОВОРИМ, НО НЕ ВСЕГДА ПРАВИЛЬНО

Ошибка: "Выключи телевизор . В этот раз я серьезно!". Ребенок продолжает вести себя плохо, когда ваше указание кажется ему расплывчатым.

Решение: Доктор философии Роберт Макензи утверждает, что если вы хотите научить ребенка соблюдать определенные правила, определите для него четкие просьбы. Например, вы хотите, чтобы ваш ребенок встал с дивана и сделал домашнее задание — начните с вежливого обращения: "Пожалуйста, выключи телевизор и иди делать свою работу». Если ребенок послушался – поблагодарите его, если нет – дайте еще одно указание: "Я выключаю телевизор. Пока не сделаешь свою работу, твой телевизионный досуг будут приостановлен".

МЫ ИСПОЛЬЗУЕМ ТАЙМ-АУТ НЕЭФФЕКТИВНО

Ошибка: После того, как 3-летний малыш стукнул брата, родители отправляют его в свою комнату. Тот еще в большей ярости начинает стучать головой об пол.

Решение: В первую очередь, ребенка нужно не наказать, а дать ему тайм-аут и возможность успокоиться. Некоторые дети хорошо реагируют на указание уйти в комнату, но другие рассматривают это, как отказ, и это очень их раздражает. Кроме всего, так вы не учите детей, как себя правильно вести.

Тайм-аут должен быть совместный — если малыш очень расстроен, посидите вместе с ним, держите его руку, чтобы он успокоился. А после этого спокойно объясните, почему его поведение не было хорошим. Если же вы в этот момент слишком эмоциональны – сделайте тайм-аут и себе. Как только вы расслабитесь, обсудить ситуацию и скажите ребенку, как поступать по-другому.

МЫ ДУМАЕМ, ЧТО КО ВСЕМ ДЕТЯМ ОДИНАКОВЫЙ ПОДХОД

Ошибка: Лучший способ справиться с нытьем сына – наклониться к нему, посмотреть в глаза и объяснить, как себя правильно вести. Но дочь более эмоциональная и отказывается слушать – с ней таким образом договориться не получается.

Решение: Разработайте индивидуальную схему подхода к каждому ребенку. Вы как никто другой хорошо знаете все их нюансы характера, предпочтения и факторы поведения.

Последние новости:

Данный сайт соответствует всем принципам HON кодекса о надежности медицинской информации: посмотреть свидетельство.

войти с помощью:

войти с помощью:

СПАСИБО ЗА РЕГИСТРАЦИЮ!

ПРАВИЛА РАБОТЫ С САЙТОМ

Подтверждаю, что с момента моей регистрации на Веб-портале, уведомлён(-на) о цели сбора моих Персональных данных и о включении моих Персональных данных в базу персональных данных пользователей Веб-портала, с правами, предусмотренными ст. 8 Закона Украины «О защите персональных данных», ознакомлен(-на).

Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/article-40535-kak-priuchit-rebenka-k-distsipline-7-tipichnyh-oshibok-vseh-mam/

Ссылка на основную публикацию